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Wherever2月6日 胡言乱语早上起来感觉右手有些生疼，以为是睡觉的时候压到了。仔细看了发现是手臂被划了道口子，沁出的血也已经干枯。想起了是昨晚开柜子被尖角给划到的。 还不是第一次了。我好象是个蛮容易受伤的人。一些伤口和疼痛总是来得蹊跷，发现的时候多数伤口的血已经凝固。还好都只是小伤，基本都是划伤或淤青。时不时在家里走路撞到桌角，床脚。还好走楼梯不会被自己绊到，但试过迈步爬楼梯的时候因为脚没提高而踢到上一层而几乎狗吃SHI，还有试过错层而把自己的8月15给摔在楼梯层上……而在公司被纸的边缘割到，或是被书钉划到，撞到桌角……更是家常便饭 --_--||| 寒，貌似我是个不太会照顾自己的人哪。额头上三条黑线……咋新的一年也不见有进步的说…… T_T 嗯，新年。快过年了啊。 小孩子应该是最快乐的吧！有压岁钱可拿，有新衣服新鞋子可以穿，可以拼命吃糖。从早到晚，也不会有大人瞪着眼睛呼喝着说这个不能那个不行。 年夜估计仍旧是躺在沙发看春节晚会，发发短消息给朋友祝福一下，兴奋一下。拜年是很累人的事情，不太适合我。 窗外烟火预计会开放地热烈。有人说烟花是寂寞的。那是人类创造出来的虚幻之花，但是却比任何一种现实世界中的花更美丽、夺目。浮现于空中，以极浅极浅的姿态上升，当升至顶点，灿烂，猛烈地绽放，天空中满是眩目的颜色，荧光，烙在人的心里。即使恢复常态，那深深的美丽烙印在心里，视网膜上满是残像，让人无法忘怀。 今年会不会是个顺利而美满的一年？还是依然浑浑僵僵地等到2008年的新年？ 2月2日 一个人的天荒地老我的心里住着一个女孩．你要知道，那个女孩喜欢你．
看着以前的照片，觉得真的过了很多年．年轻的时候他们笑容灿烂．很多年以后，他也开始变了．开始成熟，有点沧桑．但是笑容一如既往的温暖． 很久很久以前她就让他知道她是在意他的，他也只是笑笑．只是她知道他不是没感觉的． 她所在的城市离他很远．隔着这么远的距离，她都依然清晰记得第一次见到他的时候他的笑容和声音．手心的余温仿佛还在．惦念这码事，它自血液里汩汩而来．仿佛光码，无限延伸．她所想要的那一种依赖感．有些人说不出哪里好，可就是谁都代替不了．他不在身边，却如同他在．他站在角落中，看不到影子．他说话．他挑起眉毛微笑．他用宽厚的手掌抚摸她的头． 她喜欢他，却知道他从来都只当她是知己．其实他也晓得，只是不想这么坚决的伤害她．她会不经意的和他聊到他的她．然后假装轻松．她不是那个勇敢的孩子，可以眼睁睁看着他说着和她在一起的一切．但是她必须装作坚强．必须让自己武装．因为那个有着温暖笑容和温暖手心的男人并不属于她． 那个从19岁就开始等待的女孩．在认识他这么多年的路上，她看到天空．大片大片的云朵．草儿，它长到脚踝的位置．还有，延伸进远方的光线．它们彼此牵连着往复着回归到最初瞬间的美好． 然而这一切，不过是一场梦境的荒凉．她却始终沉睡． 那些都不是真的． 从来就不是． －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 喜欢一个人是卑微的．我很害怕渐行渐远，所以请你原谅我的患得患失．你不知道我在这里写着你看不到的文字，我不想让你看到．在你面前继续淡然，我一直是那么倔强的啊．你知道的． 1月20日 等待幸福身边的女友开始陆续和亲爱的男人谈论婚嫁，摆酒请客。一个个步入礼堂。 我看着自己萧条的影子一个人在夜里。 我是个很在乎自尊的人。这样的我，常常不懂得放下一点点地自己去温柔一点，小女人一点，我觉得这样很矫情，很做作。 妈妈老说，快找个人嫁了吧。难道真想做老姑婆。我苦笑。无奈又要飙狂。 有谁不想接近幸福呢？但是幸福难道真的垂手可得？难道真能完全不顾感觉的随意找个男人来过下半辈子的生活？任自己容颜衰老，满面枯槁？我想我真的比较爱自己。我很自私。 我知道自己不是没有感觉的人。只是，在对的时间遇不到对的人。身边不是没有对我有好感的男人。我心里是明白的。我不是没有感动，我感激有人这么爱我，但不想忽略自己的真实感觉。友情和爱情的感觉终究是不同的。 这样说是不是很骄傲？呵呵。但没感觉就真的没有，难道还能怎么样。 一直以来自己太鸵鸟，永远窝在自己的世界。因为害怕，所以总是不敢踏出第一步。不敢把自己放心的交给谁，因为心里太缺乏安全感。硬是以自尊为由把自己塑造得像个坚强独立的人。其实很多次我都想象其他女孩子那样会撒娇会哭，让爱我的人心软。我也期望自己能够不顾一切一次，义无反顾一次。但是谁能给我勇气去开始？这样的我究竟有谁愿意保护我，给我依靠的肩膀，告诉我他真的喜欢我，真的能理解我的心里在想什么？在我需要的时候手还能一直任我牵着，说要给我永远的幸福和安全感？ 亲爱的，请你给我勇气。我会等着你。等着你发现我。 虽然偶尔会孤单，虽然等候太漫长。要我等待，我就等待。 1月14日 我把日记忘记了我把日记忘记了。
一直就懒着一个字也不愿意记。于是忽然想起来要记点什么的时候就又懒得去把那些杂七杂八的陈年旧事又翻出来了。空着的日子里说起来除了懒惰和平淡，还是懒惰和平淡。但是懒散到底了，便成了停滞不前。年岁和体重一起增长着消磨着，然后过去的都不复存在了。偶尔出去喝茶，和朋友互侃之后的空洞和落寞的感觉依然有。不知道自己究竟什么时候才会有真正的大起大落的情绪起伏。或许永远也不会有。 我总是以为回忆是可怕的东西，它们总是让人想要回到过去，然后就停滞在想象里面，止步不前，然后就会莫名其妙的开始悲伤起来。很多无病呻吟的讨厌的情绪无法制止的涌出来，一泻千里。所有的人都是善变的，昨天和今天不止是昨天和今天而已。它们之间的鸿沟没有任何的时间和空间能够填补，沧海桑田也不过是这个样子，越是漫长的时间之后，越是失落的不行。
我现在只能看着前面，看着时间流逝，看着容貌苍老，看着嘴唇干裂的自己不断的说不能回头不能回头，留在过去的人只会失去勇气，裹足不前。所以我要不断的变得坚决，然后象一个革命青年大步的向前进。所以我要越来越善变，和所有人一样善变，变得象我自己期望的一样，无比的富足。
所以请让我给予自己前进的勇气和坚定的力量，比谁都更加用力的呼吸，朝自己的方向前进，再不停滞。 12月18日 我的决定做了2个决定。
1）3月1日--8日跟朋友一起去越南河内旅游。
2）等越南回来， 就会去吉隆坡找工作了。
去越南的机票已经订了。是自己的决定，也是为数不多不受家人的影响的决定。独立每每受着许多的限制，真希望自己能走着自己决定的路，实行自己决定的计划，不为了让别人不难过，而忽略自己地感受。越南旅行，是第一个自己的决定。
决定再回吉隆坡找工作，是考虑了很多的因素。这里呆久了，觉得自己跟外面的世界脱节了。想换个环境再学习新生活，新的事物。不想再浪费有限的时间。偶不年轻了555555
选择吉隆坡是因为觉得一定还有可以学习的事物。毕竟当年在那里是读书，现在是要过去工作。心境，环境肯定不一样。而那里怎么说也待过几年，总好过去别的陌生的地方。本来是想去新加坡的，但是据说工作不好找，而且压力更大。觉得现在的自己一直停留在很久以前的状态，没有进步。虽然心态和以前有所不同，但是觉得没有实际的进步。比如学识，或者生活中的进步。想多充实自己。
年纪大咯，比以前懂得人情世故，也学会观察更多事情。吉隆坡是个很大的地方，我知道我可以学到更多，看得更多。趁现在还有冲动出去闯，不想以后后悔没有把握时机。虽然我知道在吉隆坡工作也不容易，但是总该有个开始。而开始的艰辛是免不了的。还有一个原因，是想回去教会。离开了太久，心里不好受。日子很多空虚，我知道当初是我自己选择的。所以再次决定回到上帝面前。
无论如何，希望一切顺利啊。还没辞职，不知道能不能顺利。一切就看下个月了。希望这些是上帝要我去经历的。 Brothers and sisters, please pray for me..... 12月16日 计划离开真的决定了。我要离开这里。离开我生长的地方，去开始新的生活。
不只是因为目前工作的关系，也因为家庭的因素。解决不了的矛盾，说不出来的苦水，失望和压力，我过的很累。不晓得如何才能做到让大家都满意，所以我只好让步。离开对大家或许都好。
等下个月辞职，就要不顾一切的计划未来了。再蹉跎下去，时间再也不会等我了。我也不想等了。
12月9日 郁闷的一天不晓得有些人在说出伤害别人的话语同时，会不会心里也会有一点点愧疚。
我知道有些人脾气比较不好，情绪化。常常说话伤害了别人，或是因为自己的心情不好就发到别人身上。每天都要见面的人，我不会跟她计较。也不想用同样伤害人的话语来反击。但是那些也许她无心冲口而出的话，我听了心里还是挺郁闷的。尤其不是伤害到我而是我的家人。
一直告诉自己要忍下来，可是心里就像被石头压着一样。原本早上心情时还不错的，之后就变得很差。哎我的EQ还是不到家
 下午妈妈又因为外甥女病了，因为担心而烦躁。我们在家就成了出气筒。做什么事情都变得都不对。早上已经受了别人的气，回家还得看脸色。真不知道是招谁惹谁了。不知道是自己变了，还是别人变了。感觉难过。或许年纪大了，开始有点嫉世愤俗，厌恶谄媚，对很多事情看不顺眼。却也无能为力。或许这是真实的自我，却不是个讨人喜欢的孩子。
选择了沉默，不想说话。今天是郁闷的一天。 12月2日 生活又很久没有在这里留下一些文字了。于是某些的细微便像尘埃一般躲藏起来，一眼寻去也不会找到。它们就这样被忘怀。
我只是发现，当生活的轨迹变得周而复始起来后，一切似乎也都不再那么重要了。是怎样的一种淡然？！像是空气中漂浮而过的云。像是我们的心情。 是什么时候开始的，生活，行走，似乎都是一个人的事。一边走一边在不知不觉中便弄丢了很多。一些人及一些事，还未来得及看清他们的离开，就已开始淡忘。是不是走过的路，过去的时间，就会回不去。还是，只能远远凝望。我不知道。好像生活总是被定义为美好，却有着察觉不到的温度。视线从未清晰过。是吧。 不知道一个人会居住在我们心中多久。十年。二十年。 会用去很多时间想很多的事。它们是纠结在脑海中长长的线，我爬上这一端，却始终无法到及彼岸。某些清晨醒来看到扑满整个房间的阳光，会觉得一瞬的恍惚。记不得自己是谁，是怎样的身份。心里空得容不下一息空气。 落不下来。 于是这样仓皇而去。于是面对日复一日的天亮以及天黑。于是面对这个城市延绵不绝的光线。面对头顶长出来的长长惆怅。面对那些清晰的过往和未知的未来。 那些盛大长久的爱。也许我们始终是要留下许多，来给予自己。 时光宛若晨曦，茫茫之间已不知去向。 2006-12-1 10月26日 记得什么，忘记什么。今年的中秋大概是最难忘的了。发烧，头痛，鼻子塞了2个星期。一开始生病的时候就已经看了医生打了针，却还是没好起来。中秋那天屁股又挨了一针，睡觉睡了14个小时，什么月亮，什么灯笼都没看到。在诊所等着看病的时候才发现，今年病了好几次了。前几年在kl自生自灭还不见得生病，看来人真不能过得太舒服。日子过的太好，就是会出现不如意吧？生病的时候人变得很懦弱，会胡思乱想。会害怕很多事情，具体又说不上害怕着什么。
到了这个年纪，我告诉自己不可以轻易的胡思乱想了，已经没有太多的我的神经让我不快乐了吧。生活中冷暖自知，只将自己变得更实际和现实，无暇去风花雪月庸人自扰了。时光的洪流中，指间的温度并不足以温暖心里的脆弱。眼睛看到的世界，心里明白的事情。终于离去，不见不见。告别内心真实的自己，投身现实的生活。因为人，终究不仅仅只是为了自己而活着的。
阳光在眼睛上留下了明媚的伤痕，浓烈而迷乱，清涩而通透。突然明白，只有当我们年轻的时候才有那么多勇气直面残忍。因为年轻我们才能指着将来的生命做出各种决绝的计划和承诺。承诺爱情，计划梦想。爱一个人，还是爱了一种感觉，从来没有分清楚。有些人，有些事，有些感觉。过去是永远回不去的。错的就不再往回望。记住的，也许只是当初有过的那种感动。剩下的是平静。这样平静的自己不再去奢求什么。一点的关心，一点的温暖，也就足够了。真的。足矣。
曾经爱过的人，会懂得，孤独是一种领悟。 10月7日 勇敢一点这个周末不太热，心就乱了。一个人躲在房里上网，听音乐。看着别人的故事起起伏伏。
我常有虚幻的感觉。仿佛生活不是真的，要和梦境融合。很多个清晨醒来的时候，通常可以记忆鲜明的想起刚才梦中的轮廓。有时候灰蒙蒙，白皑皑。有时候微蓝，感觉冰凉。变化着各种明丽色彩和奇异的故事。 从小我就是一个喜欢逆向思维的孩子。又不甘心沦落平凡。要像一个独行侠一样。自由自在，不被约束。也喜欢安静，沉淀，独处，寂寞。习惯了混迹在人堆里隐藏自己。从来没想过，会有人喜欢我。如果他对我好，我一定受宠若惊，不知所措。然而，这个世界不是真实的。有时我是你脑海中的一个模糊映像。而你也只不过是我记忆里淡淡的一个倒影。喜欢一个人6年，眼里，心里，只有他。只是，我微微的感觉到，错过了当年最美好的时光，就不会再重来一次了。也或许，是我一直高估自己在你心目中的地位了。自己还会有多少个6年。心微微的痛了一下。。 如果有一天，我不见了，从你的世界消失，你会发觉吗？会感觉不安吗？然后发疯似的到处找我吗？即使现在你给我温暖，是真的吗？是错觉吗？我可以接受吗？是真心的吗？会不会一下子又被推翻了想法？ 我是想抓住那些岁月中的细小句点，来惦念一场盛大的远行。那些人和事，渐行渐远了，我再也不能窥探到当初美好的模样。只有时光在我掌心，微微散发青草的香气。手心纠结的掌纹，仿佛在提醒我：学会遗忘。只是成长是有痛楚在里面的。无论多么坚强的人也不得不屈服，时光是催化剂。虽然是这样的重复，可是却无法停止。会有很多记忆。很多往事，很多感动。但是不会有结局。城市是一个空洞的容器。寂寞听不到回声。内心沉寂。所以。
赵传--勇敢一点 http://jiss-www.sd.cninfo.net/xiaodong/xiaodong/mp3/music/mp3/ygyd.MP3
8月27日 恩，那个。。无题又很久没来更新了，不为别的，一个字就可以概括了。懒。汗自己一个。。
日子过得实在太平平无奇，淡的不知道该记录些什么。机械化的上班下班，回家。两点一线的生活，不知道要过多久。。想到就颤栗。会不会就这样过一辈子了？翻着旧贴，不说话。听着音乐。现在最喜欢的事情就是这个。没有说话的欲望。想说话的时候却不想打扰别人，虽然我知道他们也许期盼我的打扰。去一些文学坛子，看着别人的心情别人的文字，倒也是一番滋味
 这几天陆续碰到很久没见面的朋友：Janet, Christine...还有前不久碰到 HawIng。依然在新加坡工作，压力甚大。虽然在别人眼里，她工作稳定，薪水优渥。其实很多事情都只是表面。别人眼里看我的现况也很好，其实心里的感受很多时候不知如何抒发。留连网络只因为能偶尔写写心情，或者看看别人的文字。只可惜常不被理解。。。哎~
不写了。。看贴去。。。 8月14日 昨天的日记。。8月13日。晴。 下午刚和kaka聊了来，说要建一个完整的博客。其实自己不止一个博客了，只是没有一个是坚持下去的。msn空间虽然方便，可是有时候也登陆不了。郁闷。不知道谁有好用的博客介绍啊～～ 最近真TNND的热啊～～我的老天爷哦～～～ 下午上来4个小时，头有点昏。 刚才被拉去逛街，全身无力中。最后去吃了PIZZA。 以上事情，恩，就是这样。 睡觉去咯~~~
PS：这是昨晚写的，现在贴。昨晚没睡好，现在还算精神，下午就不能保证了 8月10日 这些天真累啊，该死变态的老板被折磨了好几天，总算这两天不找我麻烦了。每一天出不同的花样修理我，上星期五叫我赶quotation，好吧，说了人家保险公司星期六没开，要quotation要等到星期一，死不听。好我变给你。不先等另一家quotation就赶着报保险，亏了吧这下。哈哈。谁叫你什么都喜欢快，活该！
星期一叫我赶两份保单。说了今天不能，偏不听。好吧，还要骂我说为什么什么事情都要明天才行，说了人家赶不及不会听啊！自私自利的家伙！害得别人拼死拼活你很开心是不是？看死我变不出给你？我偏变给你看！哼！让你没话说。第二天上瘾了，又叫我赶一份。我照样变给你，更早交货，堵你那爱骂人的嘴巴~有这样的老板实在倒霉~~自私，不近人情，不体谅人，永远只会记得你的坏不会记得你的好的猪头~
诅咒你打麻将输光光，嘿嘿 8月1日 睡觉真好……时光像流水一样哗哗的流光。但我们身边总有触手可及的快乐。就好比下班后冲了凉，躺在沙发上睡了两小时，睡到天昏地暗，周围发生什么事情都不知道……很满足的快乐 昨晚作了个好长的梦。醒来都天亮了。梦见自己骑着自行车在每条街道横冲直撞，技术好的不得了 恩，继续忘，继续想。 自由自在。 从某一个角度看天空，天空是透明的。 7月31日 7月初七。晴。情人节快乐。时间过的真快，眼看就是新的月份了。7月31日，初七，中国的情人节。呵呵，我依然一个人过。
祝天下有情人都成眷属，不快乐的都要快乐。已经快乐的还要更快乐。非常快乐的就维持非常快乐吧
 （语无伦次ing..）祝你快乐。 |
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工作累了，睡觉真是一件最快乐的事情了，嘻嘻。
七拐十八弯的（现实中的偶根本不会骑自行车……偷笑ing……）后来骑到爸爸的公司前，看到对面有人在装大荧幕 
好像电影一样的情节。然后不知道怎么就醒了，呵呵，奇怪的梦。|
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